Ciorbă de roșii și orez rapidă și simplă - twochubbycubs
650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele
Ciorbă de roșii și orez: da, s-ar putea să nu te facă să te deschizi ca o midie proaspăt aburită prin entuziasm, dar, de la Dumnezeu, te va servi bine dacă ești după o cină rapidă și ușoară. În plus, această rețetă este suficientă pentru șase boluri. Așadar, nu vă dezamăgiți de o rețetă de supă și, în schimb, încercați!
Știi ce este dezamăgitor? Am avut planuri în această dimineață să ne trezim devreme și să schimbăm toate brandurile de pe site departe de SW și peste la Herbalife. Ne-am propus să avem fotografii cu noi care arătau uimiți de produsele lor miraculoase și un videoclip mic care ne prezintă drept vânzătorii numărul unu ai Herbalife. Dar apoi, cu toată diligența pe care ai ajuns să o aștepți de la ticăloșii tăi grași preferați, am dormit. Îmi place să cred că știi că există mai multe șanse să evit cocoșul pe viață și să devin un vagitar deplin decât suntem noi să devenim vânzători de MLM, deci probabil că nu ar fi funcționat oricum.
Oricum, viața mi-a jucat un pic de tâmpenie din aprilie - m-am gândit că am publicat următoarea intrare pe blog la jumătatea săptămânii și m-am înnebunit pentru că nu am primit niciun comentariu despre asta, doar pentru a descoperi în această dimineață că nu a apărut și, în bună măsură, a dispărut complet. Grozav! Imaginați-vă plăcerea mea! O să zgomotul din nou - am două ore înainte ca Paul să se oprească în sfârșit de sforăit ca un elefant împușcat și să se ridice și să se ridice din pat ca să tragă la mine pentru că nu l-a trezit. Cablarea lui la rețea nu l-ar trezi, dar asta nu este deloc important. Să ne întoarcem înapoi în Franța atunci și, pentru că am de scris o grămadă de sărbători, este penultima parte ...
Acum, când v-ați alăturat ultima dată cu noi, ne retrageam în pat plini de băuturi alcoolice și aerul de noapte francez. Ne-am bucurat de o zi întreagă de galivant și de băut, iar capetele noastre erau puțin blânde dimineața. M-am duș, oarecum blând, abia ținând cocktailul Castrol de ieri. Mă descurc bine până am scăpat buretele și m-am aplecat să-l ridic. Sincer, nu ați trăit niciodată până nu ați văzut o privire obsedantă din propria gaură de bum reflectată din nou din toate unghiurile imaginabile, datorită unei băi complet oglindite - se simțea ca și cum aș fi căzut în groapa Sarlacc din Întoarcerea Jediului . M-am împiedicat, bâlbâind, doar pentru a fi întâlnit cu fața strălucitoare a lui Paul.
Ce activitate reușise să găsească pentru noi în timp ce eu plângeam la duș? Ce mi-ar însufleți într-adevăr simțurile plictisitoare și mi-ar potoli acea senzație greață din burtă? Ah da: o călătorie în canalizările din Paris. Nu mă înțelegeți greșit - îmi place să învăț despre infrastructură și să aflu cum funcționează un oraș, dar bunătatea mea: capul meu agățat combinat cu submecanofobia mea nu m-a făcut deosebit de dornic. Totuși, Paul a insistat asupra problemei și nu pot să spun nu faței sale dornice de lună. (Ai putea? Dacă aș fi eu, ai putea să o faci?)
Submechanophobia? Da: este un lucru real! Sunt strecurat de mașini sub apă, orice este creat de om. Nu sunt unul dintre acești idioți care urlă și țipă, pot să-l trag, dar ideea de țevi scufundate, drenuri și baraje îmi oferă doar șmecherii și nu în mod convențional excelent. Dă vina pe tatăl meu: am crescut înconjurați de fântâni, puțuri, rezervoare și diguri și, pentru a ne ține departe de ele, el va spune povești teribile despre oameni care sunt aspirați în țevi și înecați în diguri. Am lucrat pentru mine, deși am fost suficient de curajos să mă apropii de o fântână atunci când am aruncat CD-urile surorii mele Clubul Culturii acolo, pentru că ea nu se va opri din a juca Karma Chameleon. Poate că trebuie să vă conving de ce sunt înfricoșătoare conductele subacvatice ... aruncați o privire la asta:
Vedea? Nu doar eu fiind o regină a dramelor!
Intrarea în canalizare era la doar 30 de minute de mers pe jos și, având nevoie de puțină aer curat și o crêpă bună (mulțumită băieților surprinzător de păroși de la Iolando la Quai Branly pentru șuncă și brânză specială) (de ce sună tot ce scriu) ca o reclamă sexy Craigslist?) ne-am distrat.
Am făcut o poză cu Statuia Libertății și am trimis-o lui El Ehma, un prieten de la serviciu, și i-am spus că am fost redirecționați către New York. Bineînțeles, ea ne-a crezut, deși există foarte puțin sport în a o face să creadă ceva, pentru că este atât de dulce și de încrezătoare. Aș putea să-i spun că au respins în afara legii respirația și buzele i se vor înnegri înainte ca mintea să se întoarcă. Deși, minte, ea câștigă în continuare pe miza farselor pentru că m-a făcut să sun la fabrica domnului Kipling și să cer să vorbesc cu șeful însuși. Pfft.
Am ajuns la Musée des Égouts de Paris la timp, în ciuda faptului că a trebuit să ne oprim încă cincisprezece minute în timp ce Paul a profitat de toaletele automate din apropiere. din nou. Cel puțin avea umorul să iasă și să plângă că „trimisese unul nou în canalizare” și că ar trebui să fim cu ochii pe ea. Dacă aș fi știut, i-aș fi spus să lipească un steag în ea, așa cum se întâmplă cu burgerii de lux. Am profitat de ocazie pentru a găsi o geocache în timp ce Paul și-a lăsat amprenta și nu am avut deloc probleme cu localizarea geocache-ului GC2MJDY.
Am semnat jurnalul exact în momentul în care Paul și-a luat rămas bun de la al său și eram pe drum.
Am plătit o taxă foarte modestă tipului care stătea în standul din mijlocul străzii și am coborât scările în canalizare.
Ei bine, dracu 'cu mine. Știu că acest lucru va fi orbitor de evident, deoarece este o canalizare, dar mirosul. Eu, după ce nu făcusem nicio cercetare în prealabil, mă așteptam la un mic muzeu igienizat, cu o mulțime de fotografii fermecătoare și panouri informative. Niciunul din alea. Este, literalmente, canalizarea cu un râu din cele mai bune scaune din Paris, pisică, toaletă și prezervative care plutesc ca cel mai grav episod din lume din The Generation Game. Știi sentimentul ăsta atunci când te duci să faci o poo și cineva a folosit cabina înaintea ta și pășești într-o ceață de shitgas, dându-te înapoi? Imaginați-vă acest lucru, dar înmulțit cu 10.
Aproape că îl poți mirosi.
Acestea fiind spuse, a durat doar cinci minute pentru ca țesutul din nas să se necroze și apoi am fost bine să plecăm. Și, știți, a fost cu adevărat sângeros interesant! Ne-am îndepărtat de ghidul turistic, nu în ultimul rând pentru că urla în franceză și nu puteam înțelege despre ce se întâmplă - o mulțime de crime, aparent - și am explorat singuri. Acesta nu este un loc unde să-i duci pe copii - o mulțime de mașini înfiorătoare, apă curentă deschisă, rahat peste tot (deși nu l-ai atins niciodată). M-am simțit ca Thénardier și aproape că am izbucnit în cântec, deși efectul s-ar fi pierdut din cauza sunetului de efluență.