Am slabit 25 kg in 7 luni

Mahoor Khalid

17 octombrie 2019 · 6 min de citire

Dar aceasta nu este o poveste „inspirațională” despre cum să slăbești, plină de intermediari comuni despre care știi deja că contribuie la pierderea în greutate și la un stil de viață sănătos. Este o poveste de încredere. O perioadă în care te pierzi de-a lungul anilor și îți deteriorezi sănătatea sub toate formele.

Din uter am ieșit ca un bebeluș „sănătos” de 10 kilograme și de-a lungul vieții mele am fost dolofan și apoi am crescut încet, dar sigur. Totuși, nu mi-a păsat niciodată de greutatea mea: mintea mea era tot ceea ce conta, așa că, atunci când am fost chemat pentru că sunt grasă, am aruncat observații superficiale deghizate în glume de către cunoscuți sau judecați subtil de membrii apropiați ai familiei, nu a contat . Nu am fost traumatizat pentru că am fost crescut să cred în cine mă aflam în interior și, prin urmare, a nu mă conforma cu configurația socială de a fi la un anumit număr la scară a fost o decizie care a venit prea ușor.

Pierdeam încet încredere și greutatea mea nu a fost niciodată factorul. Nu mi-a păsat niciodată să fiu slabă, fierbinte sau atrăgătoare, deoarece oamenii folosesc în general termenii. Stresul deja mă îmbolnăvea până la punctul în care să mă ridic din pat era greu, pentru că singurătatea mă consuma întreg.

Și apoi, la sfârșitul anului 2018, un prieten care știa unde mă aflu, care știa că mă lupt să fiu mai bun, care știa că, în ciuda a tot ce nu renunțam, grăsimea mă rușina. Asta a fost. Am ajuns la un moment de rupere pentru că, pentru prima dată în viața mea, m-am simțit agresat. Doare. Din lipsa oricărui mod complex de a o spune, pur și simplu doare, deoarece mintea mea deja stresată a perceput acest lucru ca fiind ultimul lucru pe o listă de lucruri greșite din viața mea. Și pentru prima dată în viața mea, a contat. Pentru prima dată în viața mea, cineva a folosit cuvinte care până astăzi îmi sună uneori în cap. Dar nu le voi spune cu voce tare, nici nu le voi urî pe această persoană și nici nu o voi striga pentru că nu le voi da cuvinte nici o viață. Totuși, voi spune că am simțit rușine în acel moment: mi-a fost rușine de modul în care arăt și de mintea mea pentru că sunt atât de slabă încât să las cuvintele cuiva să aibă atât de multă putere asupra propriei mele mentalități.

Și a început, anxietatea paralizantă de a simți că aș fi prinsă în mine și, din acea zi, mi-am amintit de fiecare cuvânt pe care mi l-a rostit un agresor: mi-am amintit cum colegii mei încă mă hărțuiesc subtil și mi-am amintit cum oamenii de fapt asociau aspectul meu cu capacitățile mele. M-a rupt. Am intrat într-o etapă în care am mâncat și mai mult, câștigând peste 8 kg într-o perioadă de 2 luni. Obezitatea a devenit un moment decisiv pentru mine. M-a zguduit.

Învățând că am fost hiperglicemiant și am avut diabet, voi bate în curând, când am decis că trebuie să lucrez la mine. Pe 7 februarie 2019, am decis să lucrez la mine. Am decis că trebuie să fac ceea ce trebuie să fac pentru a-mi exercita răbdarea, pentru a fi sănătos. Aveam nevoie să mă simt ca mine și să nu dau cuiva putere asupra minții mele. Așa că mi-am schimbat complet dieta, m-am forțat să mă antrenez, am început să spun nu hangouturilor, dar am devenit și mai bolnavă. Mi-am exersat exagerat odată ce am realizat că mi-a plăcut. Am încetat să mănânc pentru a accelera procesul și am început să curăț puțin ce am mâncat. Mă pierdeam în procesul de a încerca să mă îmbunătățesc.