Am încercat să nu mai mănânc sentimentele - Și acum am prea multe sentimente de Daisy Buchanan Medium
Daisy Buchanan
13 iunie 2019 · 6 min citit
În ultimele șase luni, am pierdut o cantitate substanțială de greutate. Acest lucru l-am făcut în scopuri. Am urmat o dietă, care presupune pregătirea multor alimente proaspete, restricționarea și limitarea anumitor lucruri și consumarea multor altele. Rareori mi-a fost foame, dar mi-a fost foame. Am zâmbit beatific la boluri de chipsuri, senin (și plin de satisfacție), știind că au un gust delicios, dar tocmai am luat cina și pot recunoaște diferența dintre satisfacerea unei dorințe și satisfacerea unei nevoi. Am ajuns aproape de lacrimi în gări, pentru că sunt obosit și am picioarele umede și nu pot să mă gândesc la o modalitate de a-mi repara sufletul spart, care să nu implice 250 de mililitri de vin roșu ieftin și cinci sute de grame de lapte lactat. M-am simțit mândru și trist, energizat și epuizat. Am început să mă împac cu faptul că una dintre cele mai elementare nevoi ale mele umane - mâncarea - este, de asemenea, medicamentul meu preferat. Pentru a slăbi cu succes și în siguranță, trebuie să-mi simt sentimentele.
Acesta este ceea ce face ca pierderea în greutate să fie cel mai ușor lucru din lume și cel mai greu. Dacă corpurile noastre sunt probleme de rezolvat, acestea sunt probleme de matematică. Dacă puterea noastră de energie este mai mare decât puterea noastră de energie, vom pierde în greutate! Este exact ca un descoperit de cont. Cu toate acestea, trăim într-o lume a picioarelor umede, a părinților bolnavi, a coturilor împotmolite, a colegilor foarte reușiți pe rețelele sociale, a adaptat ticăloșilor care se ocupă de toate, colanți cu scări, autobuze ratate, depresie, anxietate, inimă și ennui Doar dă-mi nenorocitul de lapte. Oamenii sunt abili să găsească mecanisme de coping - și apoi să demonizeze aceste mecanisme de coping. Pentru a fi buni, în anii nouăzeci am făcut față cocainei, iar în anii nouăzeci ne descurcăm făcând lapte din orice crește în pământ. Suntem extrem de inventivi atunci când vine vorba de a găsi modalități de a ne construi și modalități de a ne distruge.
Inițial, pierderea în greutate a funcționat pentru mine ca un mecanism alternativ de coping, oferindu-mi consolarea pe care am căutat-o de la vin și orezul prăjit din Singapore. Este ciudat, a trăi într-o societate în care ocuparea unui spațiu fizic mai redus face ca oamenii să te vadă mai ușor. Prietenii mei dulci și bine intenționați mi-ar face comentarii și ar complimenta cu plăcere. „Știu că nu ar trebui să spunem asta ... dar arăți foarte bine!” Soțul meu s-a uitat, descumpănit, în timp ce petreceam weekend-uri întregi „având o curățenie” - codul meu privat pentru „scoaterea hainelor vechi de sub pat și desfășurarea în apartamentul nostru în veșminte ușor încrețite”. Aici, rochia de cocktail din mătase neagră care s-a închis cu fermoar pentru un minut fierbinte în 2012. Acolo, rochia de hostess din satin care mă făcea să arăt ca o perioadă târzie Fellini în plus, devenită acum respectabilă de țâțele mele diminuate.
Cu toate acestea, uneori, cutia mea de praf praf m-a dezamăgit. Dețin o mulțime de haine care păreau groaznice și încă mai au. Mi-am imaginat că aș începe să arăt ca femeia pe care sper să devină într-o zi. Statuesc, dar într-un mod ușor waifish. Un pic mai modelat. Reflecția din oglinda mea spune asta. Arăt de parcă cineva mi-a înfipt un știft în piele și mi-a eliberat prea mult aer. Nici măcar nu sunt o păpușă explozivă, mai degrabă un castel gonflabil dezumflat. Faptul - ceva ce am spus de zeci de ori, dar niciodată nu am crezut cu adevărat, este acesta. Un corp mai mic nu este un corp mai bun. Este doar un corp.
Adevărul este complicat și bănuiesc că îi va supăra pe unii oameni: încă mă bucur că am slăbit. Când am început să mănânc diferit, mă distram de corpul meu. Abia mă puteam recunoaște în fotografii. Îmi dezvoltasem un mod de a mă vedea, astfel încât să nu trebuiască să mă descurc deodată. Și foloseam mecanisme de coping destul de dăunătoare. Am băut și am mâncat excesiv. Nu atât de excesiv încât ar putea observa oricine altcineva, dar suficient pentru a mă împiedica să lucrez prin unele probleme complicate. Îmi mâncam sentimentele și aveam atâtea sentimente. Celălalt mecanism de coping era cumpărăturile. Am fost Perseusul ASOS, într-o căutare imposibilă de a găsi rochia care să-mi aducă capul înapoi în corp. Am vrut o matriță în care să mă revars, o formă de îmbrăcăminte care încă nu a fost inventată, care să-mi permită să mă placă.