AM ANOREXIE (Viața devine mai bună); Prințesa Aspien

Săptămâna aceasta este săptămâna conștientizării tulburărilor de alimentație, ceva care îmi este foarte aproape de inimă.

Am mai spus asta de câteva ori.
Poate ați văzut reviste, articole sau interviuri în care am vorbit pe scurt despre motivul pentru care acest subiect este atât de important pentru mine, dar nu m-am așezat niciodată în mod corespunzător și am avut o discuție corectă despre asta.

Parțial pentru că mi-a fost prea frică. M-am speriat de ceea ce oamenii ar putea crede, de modul în care oamenii ar putea începe să mă vadă.
Parțial pentru că nu mă simțeam confortabil în mine.
Dar acum sunt gata. Pentru că ceva ce am crezut întotdeauna este că toate experiențele negative trebuie să se întâmple dintr-un motiv. Și cred că experiența mea s-a întâmplat, astfel încât să pot ajuta oamenii.

Pentru ca alți oameni să nu trebuiască să treacă prin ceea ce am făcut, cum m-am simțit ...
Deci, aceasta este povestea mea.
Numele meu este Chloe Hayden și am anorexie.

M-am luptat întotdeauna cu mâncarea, lucru care nu este neobișnuit pentru copiii cu autism.

Aproape din ziua în care m-am născut, dieta mea consta în cartofi, paste, orez ... Văzând o temă, încă?
Orice fără texturi mixte, fără ingrediente adăugate, simplu, fad și alb.

A fost ușor așa. Nu era nimic înfricoșător, nimic nou, nimic copleșitor.
A fost simplu și ușor de gestionat. Eram în control.
Într-o lume în care mă luptam zilnic să înțeleg ce se întâmplă, puteam conta pe pătura de siguranță a produselor alimentare fixate.

Cu toate acestea, pătura mea de securitate a fost sigură atât de mult timp, deoarece, pe măsură ce am crescut, la fel au făcut și alte părți din mine, de care nu eram atât de sigur.
Hai liceul, lucrurile se schimbau. Și schimbarea nu este niciodată ceva cu care să mă descurc excelent.

Liceul este atât de greu pentru oricine. Neuro-tipic sau autist.

Există schimbări la profesori, la cursuri și la hormoni.

Fetele de 12 ani sunt absolut terifiante ... ceva ce am aflat ulterior s-a datorat insecurității proprii cu schimbările.

Eram un șoricel pierdut în interiorul celui mai mare hambar din viața mea.
Singura diferență era că ceilalți șoareci mici din jurul meu nu erau atât de mici.
Erau mari, erau curbați și primeau țâțe, chicoteau despre băieți, își luau perioadele, mă împiedicau și mă împingeau și mă batjocoreau pentru că, în timp ce crescuseră din dragostea lor pentru filme pentru copii, urși de pluș și dorind să-și țină mâinile părinților până la ușile școlii ....
Nu am făcut-o.

Și atunci am ajuns la concluzia unui lucru care părea atât de evident, la acel moment.
Ei bine, dacă nu cresc trăsături feminine ... Dacă nu primesc țâțe, șolduri și puncte, atunci pot rămâne o fetiță.
Atunci nu ar conta că îmi plac filmele Disney și mă alint cu părinții mei și să dorm cu ursuleți de pluș.

Și atunci mi-a căzut pătura de mâncare confortabilă, iar noua mea pătură de confort a devenit ideea de a fi slabă. A nu mânca. De țâțe care nu cresc, șolduri și trăsături feminine.
Pentru că naiba, nu aveam să fiu femeie.
În nici un caz.

Așa a început viața mea de adolescent ... Care se uită înapoi, cum este acum?
Copiii de treisprezece ani sunt meniți să aibă grijă de băieți și ținute și de promisiunile celor mai buni prieteni.
Nu greutatea lor. Nu imaginea corpului.

Cu fiecare zi de școală care trecea, când vedeam din ce în ce mai mult ceea ce credeam că ar trebui să fiu, am scăzut din ce în ce mai mult pentru a încerca să-l întârziez.

Mă ucidea.

Când aveam treisprezece ani, am fost tras de la școală.
Am fost rupt de negativitate și ură și „asta trebuie să fii” și „așa trebuie să arăți”.
Am fost plasat din nou într-un mediu blând, unde am fost îngrijit și îngrijit și iubit pentru cine eram.
Și încet, foarte încet, am început să mănânc din nou.
Porții mici. „Ca o pasăre”, spuneau părinții mei.
Și cred că, uitându-mă înapoi, mâncarea mea nu a fost singurul lucru asemănător păsărilor la mine.

Am fost în cușcă. Prinși într-o cușcă de propriile mele temeri și controale și nevoie de restricții.
Sau poate, mai bine, parcă mi-ar fi fost tăiate aripile.
Pentru că, deși nu eram conștient de asta, am fost întemeiat pe toată viața mea de adolescent.

Am crezut că mi-am revenit, că această „mică tulburare de alimentație stupidă” a dispărut definitiv ... Am crezut că învelișul meu protector de alimente albe și blande era în regulă. Era în siguranță.
Nu răneam pe nimeni.
(cu excepția mea).

În septembrie 2016, m-am confruntat cu mai multe schimbări.
Recent împlinisem 18 ani, lucru care mi-a speriat lumina vieții, din aceleași motive ca liceul.

---