Trebuie să vorbim despre; Privilegi subțire; Allure
Nu am fost niciodată slabă. Am fost tonifiat (cu greu) - atletic, chiar - dar niciodată subțire. În calitate de fată tânără, lipicioasă și dezordonată și la fel de neîngrijită ca o scabie furioasă, aș glamora un anumit tip de corp: să rămân subțire, clavicule ca un scut arătând dintr-un pulover care a făcut un accesoriu perfect atunci când este asociat cu o ținută specială. . Corpurile subțiri au fost întotdeauna un pașaport în spații în care nu mi s-a permis să intru cu ușurință.
La 17 ani, sora mea a dezvoltat anorexie, slăbind treptat și ridicându-și ultra-subțireala ca pe insigna onorifică a unui cercetaș. La acea vreme, aveam doar 10 ani și era plin ca un gulab jamun de dimensiuni umane și nu-mi păsa prea mult de corpuri sau frumusețe, hotărând că nu am niciunul. Încet, totuși, felul în care își va naviga propria fizicitate - de obicei cu dispreț ocazional, reținând tot felul de grupuri de alimente - a început să se strecoare în mine, un lucru mic poros și dolofan. Psihologic, am început să mă construiesc după imaginea ei, supărat că atunci când la funcțiile familiale, toate celelalte fete tinere, și chiar mătușile, se vor bucura de slăbiciunea ei. M-am supărat că sunt opusul ei complet, nu aș fi fost niciodată slabă și m-am întrebat dacă aș fi vreodată, crezând că este un semn al succesului.
Mai târziu, la 18 ani, imediat după o sarcină nedorită, m-am îngrășat în toate bucățile pe care femeile nu le împodobesc. Burtica mea umflată ca o jumătate de pepene verde, moale și mușchi, coapsele ca niște coconi moi, iubitul meu care m-a părăsit curând, arăta în mod regulat o tânără slabă și atrăgătoare și mi-ar spune: „Nu-ți place cât de statuare sunt?” Aș urmări și, în cele din urmă, aș fi de acord.
Slăbiciunea oferă oamenilor privilegii despre care nimeni nu vorbește, pentru că atunci ar trebui să recunoaștem că am cumpărat cu toții. Că cumva am acceptat cu toții că perfecțiunea există într-un cadru subțire, într-un corp slab. De câte ori m-am hotărât să iau o ținută la un magazin, doar să o încerc în vestiare și să am chiuveta inimii pentru că nu s-ar potrivi pe lângă șolduri? Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am presupus că nu aș putea fi niciodată frumoasă sau de dorit pentru că nu aș putea purta tipul de îmbrăcăminte pe care mi-l doream cu disperare. Nu puteam purta pantaloni scurți, deoarece coapsele mele erau prea groase, nu puteam purta rochii care să-mi arate brațele, deoarece erau prea grase. De câte ori m-am descurcat să nu port o ținută pentru că corpul meu nu arăta „corect” în ea, decât să mă conving să port ținuta pentru că este corpul meu și am voie să port ceea ce vreau?
Slăbiciunea oferă oamenilor privilegii despre care nimeni nu vorbește, pentru că atunci ar trebui să recunoaștem că am cumpărat cu toții.
În fiecare vară mai trebuie să negociez cu limitările corpului meu. În fiecare an, vreau să port cât mai puțin posibil - pantaloni scurți de pradă, rochii scurte cu bretele, chiar și o salopetă drăguță de in - dar în fiecare an mă opresc, niciuna dintre lucrurile menționate mai sus nu mă măgulește. Cu doar câteva zile în urmă am intrat în dulapul lui Beacon, simțind că zboară cu o grămadă de haine în mână. În dressing, cu iluminatul aproape făcut să te rușineze, am fost luată în calcul cu celulita mea și coapsele groase, lumina strălucitoare asaltând totul despre mine. În curând, am ieșit dorind să cumpăr niciunul dintre articolele pe care fusesem dornic să le cumpăr. Niciunul nu se potrivea, m-am simțit obosit de limitările corpului meu.
Chiar în copilărie, am înțeles că o femeie albă și slabă poate fi pusă pe o platformă pentru a fi idolatrizată, deoarece există într-o sferă de presupusă realizare globală: alb și subțire, impunând un test de turnesol inevitabil asupra celorlalți dintre noi. Dar, nu se limitează doar la alb - femeile slabe sunt pur și simplu oferite și beneficiază de diferite beneficii.
Am partea mea corectă de privilegii legate de frumusețe. În ultimii ani, am făcut joburi de modelare ici și colo, după ce am fost distribuit pe stradă pentru o reclamă Gap la 19. La acea vreme, am șocat că aș putea fi considerat frumos de cineva - oricine - am decis că aș modela pentru sinele meu tânăr, dacă i se dă șansa. Pentru a rescrie trecutul urâtului meu și pentru a reaminti altor femei maro, musulmane, ciudate, cele care sunt păroase și, prin urmare, „imperfecte” ca mine, părul din spatele nostru inferior sau așezat pe brațe, că am putea fi frumoși, de asemenea.
Recent, am fost într-o filmare ca „model real” (sau „nodel”, ca în „nu un model”) pentru un brand care mi-a plăcut cu adevărat. Când am intrat în cameră am observat că aproape jumătate din celelalte modele (în total, eram șase) erau modele de dimensiuni drepte, toate aproape peste șase picioare. Pe deasupra, a existat doar o altă femeie de culoare: un model negru cu pielea închisă, dintre care sunt un mare fan. Am fost introdus rapid în secțiunea de păr și machiaj și, când m-am așezat, m-am confruntat cu pletora mea de diferențe. Stilistul m-a privit prin oglindă, abia ascunzându-și zambetul iminent: „N-ai mai modelat niciodată, nu-i așa?” Ea a spus. Fiind o persoană care se depreciază în mod natural, am vrut să fiu de acord - ar fi ușor să râd și să spun, știu, nu? Cum am fost permis să intru în această cameră?