Pierderea identității de perete după nașterea moartă
Înțelegerea durerii/Înțelegerea durerii: Eleanor Haley
Acest eseu a fost scris de unul dintre prietenii noștri de durere, Alex. Foarte rar avem postări de oaspeți, numai atunci când știm că mesajul scriitorului va rezona cu cei care au avut experiențe similare într-un mod pe care nu am putea spera să îl reproducem. Mulțumesc, Alex, pentru că ne-ai împărtășit povestea.
Băiețelul nostru, Robin, s-a născut în urmă cu trei săptămâni și o zi. Cum spuneți asta corect, apropo? „Născut încă” este cel mai apropiat de ceea ce pare să fie exact și adecvat, dar sună în același timp. „Născutul mort” este prea clinic, iar „născutul dormit” mi se pare o formă de negare. „Născut mort” este evident prea insensibil. Nu de multe ori sunt în pierdere pentru o descriere bună, dar aceasta este una dintre acele momente. Oricum…
În cele 22 de zile de când l-am predat la 22 de săptămâni, am citit sute de articole. Am făcut același lucru pe parcursul celor patru săptămâni în care am experimentat sângerări la începutul sarcinii, în cele trei luni scurte și fericite de după aceea, și apoi în cele trei săptămâni pe care le-am petrecut în repaus la pat înainte ca acesta să moară și să se nască. Fiecare zi a prezentat un motiv nou pentru „a căuta în sus”.
Simptome fizice ale durerii
Cum se descurcă iubitul meu cu nașterea moartă?
Senzație de amorțeală după naștere mortală
Cât timp voi sângera după moarte?
De ce nu a venit laptele meu după naștere mortă?
Cum să memoreze un copil
Cât timp ar trebui să aștept să mă întorc la muncă după ce mi-am pierdut copilul?
Dezvoltarea bebelușului la 23, 24, 25 de săptămâni
Nu sunt suficient de naiv pentru a crede că pot găsi răspunsuri specifice situației noastre. După cum respinge fiecare articol, postare și coloană de sfaturi - va fi o experiență individuală. Acest proces de mișcare prin moartea sa și viața pe care am construit-o deja în jurul existenței sale prea scurte este a noastră de care trebuie să ne ocupăm; Stiu asta. Dar la fel ca noi toți, caut informații; o cheie care va debloca holul nesfârșit al ușilor acum închise în fața mea.
Problema este că, de fapt, nu privesc durerea ca pe o serie de uși de descuiat în timp. Mai degrabă, se simte mult mai mult ca și cum aș sta în spatele unui perete. Internetul și nenumăratele sale persoane minunate mi-au oferit multe; cu experții săi, meșteri și utilizatori de zi cu zi, care încearcă să exprime sentimentele îngrozitoare pe care le împărtășim acum cu toții. Dar încă nu am găsit o perspectivă foarte importantă, așa că voi încerca să vă împărtășesc ce simt cât pot de bine.
Nimeni nu-ți spune niciodată că vei pierde tot contextul tău. Viața ta, identitatea ta, interesele tale, relațiile tale - totul simte că ai descoperit-o din nou pentru prima dată. Din fericire, cred că avem istoriile noastre individuale pe care să ne bazăm pentru indicii despre cine și ce am fost înainte ca persoana iubită să ne părăsească.
Evident, aș fi fost o mamă pentru prima dată. Nici măcar nu știam sigur că îmi doresc copii până nu rămânem însărcinate și, în primele câteva săptămâni, am făcut obișnuitul: „Oh, rahat, ce acum? Am avut atât de multe lucruri pe care am vrut să le fac cu mine! ” Totuși, mi-am dat seama repede; Mi-am dat seama că aș putea să fiu încă eu, să-mi construiesc în continuare cariera și viața alături de iubitul meu și să urmăresc în continuare cauzele dragi inimii mele. Aș face totul pentru și împreună cu noul meu băiețel. Băiețelul meu care mi-a dat un scop într-un mod pe care l-am crezut întotdeauna că era supra-sentimentalizat de ceilalți părinți pe care îi știam - îl înțeleg acum.
Mi-am dorit atât de mult să fiu mamă. Faptul că Robin mi l-a cheltuit a fost ceva incredibil de special și am vrut să fiu mama lui mai mult decât orice am știut sau am simțit vreodată.
Și atunci nu aș putea fi.
Oamenii buni și grijulii din jurul meu îmi spun că sunt încă mama lui. Desigur. Cine ar mai fi? El a fost și va fi pentru totdeauna copilul meu, dar nu este aici. Nu am apucat să am grijă de el suficient de mult timp și acum nu știu deloc ce vreau.
Este un zid. Este un perete fără ușă și fără cheie. Nu există chei în forumurile online, pe site-urile medicale și de sănătate mintală, de la consilierii pentru durere, din grupurile de sprijin sau din înțelepciunea familiei sau a prietenilor. Nimeni nu îți spune ce să faci când te pierzi.
Nu știu cine sunt fără el, fără să planific pentru el. Acest lucru nu înseamnă că nu știu ce ar trebui să fac și fac acele lucruri. Mă ridic din pat, fac duș și mire, am grijă de casa noastră și de două pisici minunate, interacționez cu cei dragi, întind mâna pentru a sprijini oriunde îl găsesc, rămân la fel de implicat în cauzele pe care le iubesc, lucrez la construind afacerea pe care o începusem în timp ce eram însărcinată. Am cumpărat chiar și o casă nouă. Fac ceea ce ar trebui să fac, dar nimic nu mai este însuflețit. De fapt, de cele mai multe ori este lipsit de orice sentiment.
Ascult mult versiunea „Hurt” a lui Johnny Cash. Este cea mai bună explicație a ceea ce simt că voi simți pentru totdeauna.
Port această coroană de spini pe scaunul mincinosului meu
Plin de gânduri sparte
Nu pot repara
Am trecut prin pierderi, depresie, relații rupte și alte situații foarte înfricoșătoare, totuși nu mi-a lipsit niciodată propria identitate. M-am simțit întotdeauna puternic, independent și motivat - acum chiar nu știu ce sunt și nimeni nu are un răspuns sau un articol online pentru asta. Mă trezesc în fiecare dimineață cu speranța groggy că totul s-a terminat, cu adevărat un vis oribil care se va risipi odată cu trecerea zilei; Mă culc în fiecare seară doar pentru a pune capăt durerii și inerției interne.
Continuu să fac ceea ce ar trebui să fac, trecând prin mișcări și repetând „falsifică-l până când o faci” în capul meu. Aceste lucruri mă fac cel puțin să mă simt mai puțin dependentă și mai puțin ca un eșec. Știu că trebuie să conectez memoria lui Robin și lucrurile pozitive pe care mi le-a adus viața mică la lucrurile de zi cu zi pe care le fac acum, dar să știu asta nu înseamnă să o simt. Vreau doar să-l simt din nou și să știu că nu pot este un zid fără ușă. Eu pe care îl știam era de cealaltă parte a peretelui, ținându-și memoria în fericire și încercând cumva să fie la înălțimea ei.
Ceea ce țin, cred (deși nu l-am recunoscut niciodată până nu am scris asta) este speranța că mă voi trezi și că zidul se va prăbuși în cele din urmă. Atunci voi putea să-l simt din nou pe el și viața lui, fără răul și confuzia pe care moartea i-a lăsat-o în urma sa. Poate că există o poveste sau o perspectivă care mă va ajuta să dărâm zidul ... dar cred că nu există. Poate, sperăm, că există altceva în mine și oricine altcineva care se simte ca mine, care în cele din urmă ne va sfărâma zidurile. Poate că acest lucru care pare să sfideze cuvintele este doar timpul. Tot ce știu este că aștept aici - într-un limb crud și confuz între viața lui, moartea sa, viața mea și o viață nouă fără el - și uneori este prea greu.
Ați experimentat o pierdere de identitate după naștere mortă sau orice alt tip de deces? Împărtășiți-vă povestea în comentariile de mai jos.
Abonați-vă pentru a primi postări direct în căsuța de e-mail.
Să fim prieteni de durere.
Postăm un articol nou în Care este griful tău o dată pe săptămână. Abonați-vă pentru a fi la curent cu toate postările noastre.
Postări de blog conexe
\ r \ n \ r \ n "," nextArrow ":" \ r \ n