Eu nu; Nu trăiesc pentru copiii mei

Am auzit recent o mamă declarând cu mândrie: „Trăiesc pentru fiica mea”.

Păcat pentru fetița aia. Și păcat pentru mama.

„Copiii mei sunt lumea mea”.

Părinții care fac din copiii lor centrul universului lor își încurcă copiii, se încurcă singuri și, în cazul părinților singuri, fac imposibile relațiile serioase.

Nu mă înțelegeți greșit: copiii mei sunt cei mai importanți oameni din viața mea. Fiecare decizie majoră - și aproape toți cei mici - pe care o iau este cu un ochi spre ceea ce este bun pentru copiii mei: unde locuim, ce să gătim pentru cină, fie să conducem sau să zburăm în vacanța noastră de familie. În calitate de părinte singur, poate fi ușor să ne strecurăm într-un atașament nesănătos față de copiii noștri. În unele zile, concentrarea mea pe a face o viață bună copiilor mei este atât de copleșitoare încât se poate simți atotcuprinzătoare. Dar asta nu înseamnă că trăiesc pentru ei. Asta s-ar efectua!

Da, ești părinte. Poate că acesta este cel mai important loc de muncă pe care îl veți avea vreodată. (Dar poate nu - există o mulțime de oameni remarcabili care trec în istorie pentru contribuții care nu au nimic de-a face cu descendenții lor.)

Problema cu copiii este aceasta: pleacă. Îți părăsesc casa când merg la facultate. Te lasă puțin când învață să pompeze pe leagăn și nu mai au nevoie de o împingere. Te părăsesc când merg la școală pentru prima dată și când își pot găti propriul mic dejun și își pot câștiga banii pentru film. Când sunt adolescenți, au secrete și experiențe pe care nu le veți împărtăși niciodată. Părinții sunt schimbați pentru totdeauna de acea legătură invizibilă, dar plăcută, care leagă mamele de copiii lor. Dar nu sunt ale noastre. Ele nu sunt decât grinzi de viață care trec prin existențele noastre.

Dar unii părinți nu își lasă copiii să treacă. Plutesc și vinovăția și se coacă până când acel copil se teme să plece - se tem de ce se va întâmpla cu părintele care trăiește pentru ei. Copiii se cascadează, renunță la întâlniri normale, oportunități profesionale și sociale în locul obligației percepute față de părintele nevoiaș. Experții în sănătate mintală o numesc co-dependentă. O numesc jalnică și abuzivă la limită. Un studiu recent a constatat că tinerii adulți cu părinți dominatori au fost mai deprimați și au suferit „scăderea satisfacției cu viața și niveluri mai scăzute de autonomie percepută, competență și capacitate de a se înțelege cu oamenii”

Cum să trăiești fără copilul tău

Cel mai mare cadou pe care îl dau copiilor mei este modelarea unei vieți pline. Vreau ca ei să absoarbă prin osmoză regulile de viață în lume într-un mod întreg, independent. O mare parte din motivația mea de a reuși profesional este să îi arăt fiului și fiicei mele cum să facă asta ei înșiși, dar și astfel încât să poată observa bucuria și mândria pe care și ei le pot experimenta.

Vreau să mă vadă bucurându-mă de prietenii pe termen lung, în parte pentru că acești oameni dragi au grijă și de Helena și Lucas și astfel încât copiii mei să înțeleagă de ce astfel de legături sunt esențiale pentru viață. Și aș vrea să mă vadă într-o relație romantică pe termen lung, astfel încât să aibă un model pentru iubirile lor, dar să-și vadă și mama susținută și adorată de un partener. Scopul meu este să îmi umplu viața într-un mod real, astfel încât a) să știe cum să facă asta pentru ei înșiși și b) să se simtă încrezători că sunt îngrijit și, prin urmare, pot ieși în lume ca adulți independenți, neîncărcate de mama lor.

Glomming-ul pe copiii tăi îți împiedică și capacitatea de a avea o relație romantică. Cred că un cuplu trebuie să se pună unul pe altul în fața copiilor lor - sănătatea unei familii de succes orbitează în jurul unui cuplu fericit. Aceasta este o tranziție dificilă pentru multe familii mixte și îmi pot imagina că va fi pentru mine într-o zi. În timp ce copiii mei nu sunt centrul universului meu, ei sunt în fruntea listei mele de priorități. Nu sunt sigur cum voi trece această prioritate la un soț, dar recunosc că trebuie să se întâmple. Părinții singuri care insistă cu voce tare că copiii lor vor veni întotdeauna pe primul loc, vor tăia la genunchi orice potențială relație.

Părinții singuri care declară că trăiesc pentru copiii lor semnalează potențialilor colegi că nu sunt cu adevărat disponibili.

Într-o întâlnire a mea de sâmbătă seară mi-a împărtășit un excelent exemplu de relație de familie sănătoasă.

Peste mâncarea cajun a descris ceea ce sună ca o copilărie suburbană remarcabil de fericită condusă de părinți care s-au bucurat de o căsătorie de 40 de ani, cinci copii și două cariere de succes. Întâlnirea mea are doar cele mai frumoase amintiri despre faptul că i-a văzut tatăl pe curtea mamei sale în nopțile de întâlnire săptămânale și în vacanțele anuale numai pentru părinți - în plus față de excursia familială. A rămâne acasă cu babysitter a fost o mulțime de distracție. „Tatăl meu a arătat clar că relația lui cu mama mea a fost centrul tuturor, în timp ce el a fost, de asemenea, cel mai bun tată vreodată”, a spus el.

Dar dacă nu ai un interes romantic cu care să începi?

Nu mai pune nevoile copilului înaintea propriilor tale

O recentă rubrică Modern Love din New York Times (pe care am citit-o religios și sunt doar puțin amărâtă de faptul că editorul Daniel Jones a respins mai mult de o duzină de lucrările mele de-a lungul anilor DAR NEVERMIND!) A evidențiat un eseu din 2005 de Aylete Waldman despre faptul că își pune soțul și viața sexuală fantastică mai presus de cei patru copii ai lor. Cel mai interesant lucru despre eseu a fost furtuna de controversă care a dus la Waldman într-un episod Oprah mult văzut în timpul căruia un public ostil aproape a atacat-o. Da, eseul este vechi de un deceniu, dar justifică o revizuire deoarece părinții - mai ales mame - sunt încă așteptați să facă din copiii noștri centrul lumilor noastre. Waldman a scris:

Iubesc [fiica mea]. Dar nu sunt îndrăgostită de ea. Nici cu cei doi frați sau sora ei. Da, am patru copii. Patru copii cu care petrec o bună parte din fiecare zi: scaldându-i, pieptănându-i, așezându-se cu ei în timp ce își fac temele, ținându-i în timp ce le plâng lacrimile tragice. Dar nu sunt îndrăgostit de niciunul dintre ei. Sunt îndrăgostită de soțul meu.

Chipul lui este cel care îmi inspiră paroxisme ale devoțiunii îndrăgostite. Dacă o mamă bună este una care își iubește copilul mai mult decât oricine altcineva din lume, eu nu sunt o mamă bună. De fapt sunt o mamă rea. Îmi iubesc soțul mai mult decât îmi iubesc copiii.

Îmi place că Waldman provoacă instituția care avertizează femeile pentru orice altceva decât adorarea cu normă întreagă a copiilor lor. Munca lui Waldman include multe dintre punctele pe care le-am subliniat aici pe acest blog:

• A pune copiii înainte de orice îi face să fie nevrotici și mă fură de potențialul meu de a trăi cea mai mare și mai plină viață pe care o pot - și model pentru copiii mei că o astfel de viață este posibilă.
• I-am îndemnat pe părinți - în special pe mamele singure - să-și acorde prioritate sănătății mai presus de orice, inclusiv timpul în familie. La urma urmei, acum nu poți fi o mamă energică dacă ești supraponderal și ești chiar mai probabil ca mămicile singure să îți împovăreze copiii la bătrânețe dacă nu îți pasă de bunăstarea ta acum.
• Că, în ciuda încercărilor mele de a trăi, mi-am spus că îmi îmbrățișez copiii prea mult pentru că sunt singur - și acest lucru este complet nedrept pentru fiul și fiica mea. Vai, sunt doar om.
• Sunteți liber să vă prezentați copiilor dvs. un interes romantic în orice moment la alegere. Întâlnirile sunt sănătoase și normale și nu rănesc copiii.

---