Charlie Diet plătește pentru un guvernator calm și calm - Orlando Sentinel
Fii atent la Charlie Crist.
Și și tu vei trăi până la 100.
Charlie este cea mai calmă și mai senină persoană pe care am întâlnit-o vreodată.
În timp ce politicienii mai mici din Tallahassee se aruncă unul cu celălalt, devin roșii la față și se aprind, Charlie prezidează deasupra tuturor, ca niște Gandhi moderni.
Cum o face? Ei bine, la fel ca Gandhi, el moare de foame.
Imediat după ce Charlie a fost ales, m-a invitat la Johnson's Diner.
Nu m-am putut abține să nu-i observ vitalitatea și slăbiciunea. Aș spune că are un IMC (indicele de masă corporală) de aproximativ 3 1/2.
Johnson's Diner servește în general ceea ce aș numi Death Food. Bogat. Prăjit. Mângâietor. Delicios.
Unele lucruri merită să murim - familie, libertate, plăcintă cu cartofi dulci.
Charlie a comandat o salată de salată iceberg, pe care a ciugulit-o ca un iepure. Și când a venit plăcinta lui, a luat o mică mușcătură.
O mușcătură mică din plăcinta cu cartofi dulci a lui Johnson? Așa ceva nu se mai întâmplase până acum.
- Nu mănânci? Am întrebat.
- Nu, spuse Charlie.
- Nu, spuse el. - Cafea și poate niște suc.
Da, Charlie mănâncă cina - chestii precum salată și salată verde. Singurul său viciu este Red Bull fără zahăr.
Cuptorul lui Charlie funcționează practic doar pe becul pilot. Acest lucru îl menține la nivelul său notoriu discret. Este la fel de mare pe cât îi permite metabolismul să plece.
Acum, luați în considerare actuala bătălie legislativă din Tallahassee privind revizuirea impozitului pe proprietate. Aveți o grămadă de negociatori conduși de ego din Casa și Senat, care intră într-o cameră mică, cu oale de cafea și tăvile de Krispy Kremes.