Mă simt urât și singur și nu știu cum să mă schimb ”
Heather Havrilesky, cronistă a sfaturilor The Cut, răspunde la întrebările cititorilor despre cum să fii în lume. Ai o întrebare pentru Polly? Trimiteți un e-mail la [email protected].
Draga Polly,
Permiteți-mi să spun lucrurile obligatorii mai întâi: va fi o mizerie și nu există nicio problemă și eu sunt un fan permanent al vostru. De ce? Când îți citesc coloanele, așa de des găsesc o voce care îmi amintește de cea mai bună voce din mine. Am studiat filosofia academică pentru o vreme și există un cuvânt, thumos, pentru partea îndrăzneață și înfuriată a minții tale, care se ridică la propriu și la figurat în autoconservare. Ești pe cale să-ți fie rușine că nu ești cine crezi că ești? Păstrează sinele pe care credeai că ești și schimbă-l. Vă spune cineva că nu meritați? Explodează-l pe Kanye și pleacă pe nenorocitul ăla și păstrează-te. Sunt trist, dar sunt și furios, iar mânia m-a salvat. Thumos m-a salvat. Și când te aud spunând să nu te mulțumești niciodată cu călduț, mă gândesc: thumos.
În cele din urmă, motivul pentru care am vrut să vă scriu a fost pentru că îmi petrec zilnic această pandemie uitându-mă la fața mea cu dublu bărbierit pe Google Hangouts și mă gândesc la modul în care întreaga mea viață am vrut să nu fiu obeză morbid. Mă simt al naibii dacă aș face - pentru că cât de prost, corect, să vreau ceva ce știu că este trucat, că știu că este prost, că știu că este arbitrar, pe care nu l-am aprobat niciodată? Și al naibii dacă nu, pentru că nu am arătat niciodată așa cum mi-am dorit și mi-e greu să spun dacă motivul pentru care nu am făcut-o este pentru că sunt de fapt un laș fric să arăt așa cum am încercat? Acum, când am 31 de ani, mă întreb dacă voi fi vreodată ... nici măcar frumos, ci ceva ce vreau să fiu. Este ieftin să spui: „Ah, doar vrei-te! Iubiți-vă pe voi înșivă! ’Nu mai doriți ceea ce ați dorit întotdeauna! Doar renunță.
La naiba cu asta. Nu vreau să cumpăr prostii patriarhale, dar nici nu vreau să reneg ceea ce vreau. Ceea ce vreau să arăt este la fel de mult o parte din mine ca și cum aș arăta de fapt. Asta e frecarea.
Uneori mă întreb cum am ajuns aici. Am 31 de ani, obez, așa cum am spus, și fecioară. Nimeni nu m-a plăcut vreodată romantic și trebuie să mă întreb, este pentru că salvez cele mai proaste părți din mine pentru cei care mă cunosc? Fragilitatea mea, furia mea, cerințele mele? Știu că nu am o inimă perfectă. Încerc să-mi dau seama cum și de ce să mă schimb pentru a ține oamenii în preajmă. Am purtat conversații mai dificile despre felurile în care am fost rănit și am încercat să le am până la momentele în care le-am rănit pe alții și nu-mi pot da seama dacă aceasta este o creștere sau dacă vine din aceeași parte a mea care este supărată: eu urăsc ambiguitatea. Cred că de aceea m-am îndepărtat de unele lucruri. Filosofie, da, dar și părinții mei.
Au divorțat, dezordonat, ceea ce a fost deprimant, deși am știut întotdeauna că nu se iubesc. Mama mea s-a destrămat pentru un soț care fusese supărat vreodată când era în preajmă, iar apoi a devenit extrem de controlantă. M-am mutat cu tatăl meu și nu am fost deranjat de exploziile sale săptămânale (au fost scurte, spre deosebire de tendințele de control ale mamei mele), până când a devenit insuportabil să văd cât de clar a cântărit importanța noii sale soții și a familiei sale asupra mea. și fratele meu - așa că am încetat să plec acasă la anul de primăvară. Am reconstruit relațiile - am lăsat-o pe mama să intre mai mult și am renunțat să fiu cel mai important lucru din viața tatălui meu - dar nu m-am întors niciodată. Aceste granițe se simt importante.
Și acum, sunt singur.
Nu știu care este problema. Cred că s-ar putea să fiu eu. Schimbarea sau păstrarea la fel amândouă simt că renunț la mine și sunt tot ce am.
BlocatDragă Stuck,
Trebuie să spui noi povești despre tine. Poveștile tale sună moștenite: sunt puternic doar când sunt supărat, nu când sunt acum. Sunt puternic doar când mă hotărăsc să nu vreau lucruri (o carieră ambițioasă, frumusețe, dragoste, prieteni, un tată care îi pasă). Intelectuali adevărați lucrează în weekend. Sunt o prințesă leneșă, exigentă, nu muncitoare sau un gânditor adevărat. Sunt urâtă și nemaipomenită. Eu sunt problema. Ar fi trebuit să-mi dau seama până acum. Focul meu a dispărut. Dacă rămân la fel, sunt un renunțător la un nivel scăzut. Dacă mă schimb, nu reușesc să mă iubesc în mod adecvat, plus că aș putea eșua, plus că nu am voie să vreau lucruri. Sunt o casă goală și voi fi întotdeauna o casă goală.
Te numești o fată tristă, dar ceea ce văd este cineva care evită tristețea ei. În încercarea de a te întări și de a fi mai puțin o prințesă și de a te ridica pentru tine, ai aterizat în acest loc în care nu-ți mai poți accesa sentimentele. Evident, este bine să te ridici pentru tine și este normal să te simți supărat. Dar, uneori, când apelezi la aceeași strategie din nou și din nou, ceva se schimbă și nu mai funcționează. Acesta este unul dintre lucrurile frustrante despre autocunoaștere și creștere emoțională: ceva poate funcționa foarte bine luni de zile și apoi din senin, pur și simplu nu. Ai nevoie de o nouă perspectivă. Trebuie să vă simțiți drumul înainte în loc să folosiți cele mai vechi trucuri.
Sunteți blocat și vă ocoliți durerea, așa că totul vi se pare gri, dezactivat și urât pentru dvs. acum. Tristețea și vulnerabilitatea ți se par slabe (și pentru persoana care ți-a pus atâtea povești proaste în cap). Vrei să fii curajos și furios în loc să fii fragil. Doriți să faceți alegeri, dar nu doriți să vă simțiți drumul spre acele alegeri. Vrei să te ridici deasupra sentimentelor tale și să-ți motivezi drumul înainte. Dar când tratezi alegerile tale ca puzzle-uri intelectuale care trebuie rezolvate, toate vocile rele din capul tău se implică și te confuzi și te miști în cercuri strânse și nu mergi nicăieri, atunci te înfurii cu tine însuți pentru lipsa ta de progres.
Pentru a spune povești noi despre tine, va trebui să-ți folosești imaginația. Scrisoarea dvs. (care nu este o mizerie - departe de ea!) Reflectă o mulțime de imaginație, ciocnindu-se pentru a fi de folos. Poate credeți că imaginația este și un lucru prințesă, o forță emoțională care nu contează în așa-numita lume reală. La urma urmei, conform poveștii pe care ați spus-o, tot ceea ce iubiți este slab și jalnic și tot ce nu iubiți este demn și solid și real și adevărat.